ÁLGEBRA LINEAL, Stanley I. Grossman 7 ED
Hace 7 años
FATAL ACCIDENTE , Q ACABO CON LA COLECTA DE BELLOTAS DE DANY "LA ARDILLA" QUIEN SE ENCONTRABA EN ESE MOMENTO CON SU COLECTA DE RUTINA.
muere ardilla , al caer de un arbol con todo y todo
muere ardilla , al caer de un arbol con todo y todo
Muchos se preguntan ¿Cual es el mejor antivirus?, para ello Virus.gr ha realizado una interesante comparativa, todos los antivirus fueron probados contra 147.000 tipos de virus distintos.
Personalmente, pienso que el mejor antivirus es la protección propia, desconfianza y sentido común en internet, llego a la conclusión que los más costosos no son los mejores exactamente, Aquí los resultados:
1. G DATA 2008 version 18.2.7310.844 – 99.05%
2. F-Secure 2008 version 8.00.103 – 98.75%
3. TrustPort version 2.8.0.1835 – 98.06%
4. Kaspersky version 8.0.0.357 – 97.95%
5. eScan version 9.0.742.1 – 97.44%
6. The Shield 2008 – 97.43%
7. AntiVir version 8.1.00.331 Premium – 97.13%
8. Ashampoo version 1.61 – 97.09%
9. Ikarus version 1.0.82 – 96.05%
10. AntiVir version 8.1.00.295 Classic – 95.54%
11. AVG version 8.0.100 Free – 94.85%
12. BitDefender 2008 version 11.0.16 – 94.70%
13. Avast version 4.8.1201 Professional – 93.78%
14. Nod32 version 3.0.650.0 – 93.36%
15. F-Prot version 6.0.9.1 – 91.87%
16. BitDefender version 10 Free – 91.32%
17. ArcaVir 2008 – 88.65%
18. Norman version 5.92.08 – 87.72%
19. Vba32 version 3.12.6.6 – 87.21%
20. McAfee Enterpise version 8.5.0i – 86.57%
21. McAfee version 12.0.177 – 86.39%
22. Rising AV version 20.46.52 – 85.87%
23. Norton 2008 – 83.34%
24. Dr. Web version 4.44.5 – 82.87%
25. Antiy Ghostbusters version 5.2.3 – 80.23%
26. VirusBuster version 5.002.62 – 77.19%
27. Outpost version 6.0.2294.253.0490 – 75.35%
28. V3 Internet Security version 2008.05.31.00 – 75.23%
29. ViRobot Expert version 5.5 – 74.50%
30. Virus Chaser version 5.0a – 73.65%
EL MEJOR DE TODOS
G Data NotebookSecurity 2010
NEW: Top security with no loss of PC performance!
A new era is beginning: For the first time, the usual optimum high security from G Data InternetSecurity is completely undetectable. Self learning fingerprinting and whitelisting accelerate the Award-winning protection so that PC performance remains completely unaffected.
Maximum security from the record Award winner:
DE LOS MEJORES
Kaspersky version 8.0.0.357 – 97.95%
BitDefender 2008 version 11.0.16 – 94.70%
Norton 360
DE LOS BUENO DE POCO RECURSO DE MAQUINA
Nod32 version 3.0.650.0 – 93.36%
Avast
AVG
PARA USB
MXOne
LOS GRATIS LIBRES
AVG
Panda
avest
EN LÍNEA
Panda
EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
PUES NO C B` TAN PIORR
A WIWI ASI YA NO ME CAIGO , AUNQ' ME PONGA HASTA LAS CHANCHAS . BUENO , O Q ME QUITE LOS NIKE
TOY MIDIENDO LA RESISTENCIA DE LOS MATERIALES
PERDIO TODO MENOS LA DECENCIIA
Vean que gran muestra de creatividad mexicana.
Nada de que me da muy fuerte el sol, yo quiero seguir jugando jeje.
Nada de que me da muy fuerte el sol, yo quiero seguir jugando jeje.
Todo objeto en el universo que posea masa ejerce una atracción gravitatoria sobre cualquier otro objeto con masa, independientemente de la distancia que los separe. Según explica esta ley, mientras más masa posean los objetos mayor será la fuerza de atracción, y paralelamente, mientras más cerca se encuentren entre sí, también será mayor esa fuerza.
Ésta es la explicación que nos dan, pero nunca nos dicen la verdadera fuente de inpiración, qué manzana ni que nada!!!
La frase original es:
"Las mujeres cuanto mas masa tengan, mas atractivas son." XD
je je, ahora ya saben, que no les mientan sus profesores de física XD.
Ésta es la explicación que nos dan, pero nunca nos dicen la verdadera fuente de inpiración, qué manzana ni que nada!!!
La frase original es:
"Las mujeres cuanto mas masa tengan, mas atractivas son." XD
je je, ahora ya saben, que no les mientan sus profesores de física XD.
Aver a quien no le ha pasado que cuando vamos en un camión, los choferes andan bien apresurados y pasan a toda velocidad sobre los topes! si se lo que piensan! senton seguro!!! pero chequen esto chica voladora en un autobús.
suben suben...
El conductor d este carro se llamaba Adrian..
el de esto otro tambien
SOLO INGENIERIA MEXICANA
LODO?? NO+ PoKITO
Quien se llevo mi queso !!
nuevo modelo amigable con el medio ambiente MOTOR = 1 HP
tambien en vercion todo terreno
HAY Q BONITO !!!
...para borrachos.
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico
Frases que son imposibles de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo
coordinación.
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar
mañana.
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico
Frases que son imposibles de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo
coordinación.
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar
mañana.
En 64 sencillos pasos....
Así de fácil, qué les parece???
Así de fácil, qué les parece???
No mammmmn, y yo que me quejo de los duranguenses....
Bueno al menos, intentan componer sus propias canciones XD.
Bueno al menos, intentan componer sus propias canciones XD.
los 10 animales mas feos
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NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que “Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”
NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
NO ES LO MISMO… te repito el trato que te retrato el pito.
NO ES LO MISMO… un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo?
NO ES LO MISMO… decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardin.
NO ES LO MISMO… decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
NO ES LO MISMO… montenegro que un negro te monte.
NO ES LO MISMO… tener un diamante negro que tener un negro di amante.
NO ES LO MISMO… tiziano ferro que un fierro tiezo en el ano.
NO ES LO MISMO… anita sientate en la maca que sientate en la maca anita.
NO ES LO MISMO… los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
NO ES LO MISMO… la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana.
NO ES LO MISMO… el rio missisippi que me hice pipi en el rio
NO ES LO MISMO… pedos puros que puros pedos
NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que “Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”
NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
NO ES LO MISMO… te repito el trato que te retrato el pito.
NO ES LO MISMO… un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo?
NO ES LO MISMO… decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardin.
NO ES LO MISMO… decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
NO ES LO MISMO… montenegro que un negro te monte.
NO ES LO MISMO… tener un diamante negro que tener un negro di amante.
NO ES LO MISMO… tiziano ferro que un fierro tiezo en el ano.
NO ES LO MISMO… anita sientate en la maca que sientate en la maca anita.
NO ES LO MISMO… los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
NO ES LO MISMO… la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana.
NO ES LO MISMO… el rio missisippi que me hice pipi en el rio
NO ES LO MISMO… pedos puros que puros pedos
ja ja no mamn...
Viéndo el video me acordé de alguien que traía su cajita de fontanero y que le dijeron el mario bros (chiste local XD).
Viéndo el video me acordé de alguien que traía su cajita de fontanero y que le dijeron el mario bros (chiste local XD).
Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres')
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres')
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
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