Érase una ambiciosa y bella muchacha que quería ser rica muy rápido. Decide, para cumplir sus deseos, conquistar a un hombre anciano y rico y tratar de agotarlo sexualmente lo antes posible para, de este modo, convertirse en una joven y rica viuda.
Finalmente encuentra su candidato (rico, 73 años) y se casa. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados, la prensa, etc ...
Y llega la primera noche. La muchacha, dispuesta a acelerar el proceso lo más posible, se instala con sus ropas más eróticas en la cama nupcial y algunos "juguetitos" comprados para la ocasión mientras espera a su anciano marido que estaba en el baño.
"Morirá pronto pero lo hará muy feliz", piensa mientras una sonrisa ilumina su bello rostro. Sin embargo, cuando el marido sale del baño la cara de la joven cambia de la sonrisa a la perplejidad.
Allí estaba él, flaco, arrugado y enteramente desnudo. Su "atributo masculino" era terriblemente grande -quizás el término correcto sería exageradamente grande- y ya había colocado sobre él un exótico preservativo "extra large" de colores fosforescentes y con el dibujo de un tiburón con la boca abierta en la parte delantera. Por si fuera poco, traía dos extraños tapones colocados en sus oídos y un broche de oro cubriendo su nariz.
Sorprendida, ella sólo atina a preguntar balbuceante:
- Querido... ¿qué... qué... qué es todo eso?
Y el ancianito, con una sonrisa en su rostro, le responde:
- Hay dos cosas que no soporto en las relaciones sexuales... una mujer gritando de placer... y el olor a plástico quemado...

MEXICANO:

Hoy quiero decirte que estoy hasta la madre de escuchar tus mismas quejas y lloriqueos desde hace doscientos años: que si los españoles nos conquistaron, que si los gringos nos invadieron, que si Porfirio Diaz fue un dictador, Salinas un ladrón y que Fox es un pendejo.

Quiero decirte que estoy hasta la madre de tus inútiles manifestaciones donde no logras nada y solo perjudicas a los demás, que estoy hasta la madre de que siempre quieres vivir del Gobierno y que éste te mantenga, te baje precios, te dé luz, Agua y tierra, todo lo quieres en la boca. Ah, pero eso sí, te encanta colgarte de la luz con tu "diablito" para no pagarla, te encanta robarte el cable de tu vecino, darle mordidas a los policías para no pagar la multa y te encanta evadir impuestos.

Estoy hasta la madre de tu frasecita “la tierra es de quien la trabaja” ¿Para qué? De todas formas acabas emigrando al otro lado donde la tierra no es de quien la trabaja. Allá la tierra le pertenece a quien tiene el capital para trabajarla, pero eso es algo que tu, en tu ignorancia nunca vas a entender.

Gente como los judíos y los españoles que vienen de afuera igual de jodidos que tú se ponen a trabajar juntos, no pisándose unos a otros, vienen a hacer negocios, no a humillarse ellos mismos haciendo el trabajo sucio que tú no quisieras hacer. Dices que los mexicanos somos chingones porque les hacemos el trabajo pesado a los gringos y que ellos son flojonazos... yo creo más bien que son demasiado listos. Cuántos mexicanos han llegado a ser empresarios en Estados Unidos y otros paises? son solo algunos que superan todos los obstaculos, se preparar y se esfuerzan al maximo!!...Por qué la gente de otros países tiene fama de comerciantes, de empresarios o hasta de usureros? Y nosotros? tenemos fama de carpinteros, plomeros y jardineros. Te valoras tan poco que no crees ser capaz de tener un empleo de otro nivel? Los árabes y asiáticos llegan a ese país muchas veces igual que tú, sin hablar el idioma ni conocer a nadie y terminan por lo menos siendo dueños de sus propios negocios.

Estoy hasta la madre de que te sientas orgulloso de tu PEMEX creyendo que el petróleo es tuyo si la gasolina la traes del extranjero. Estoy realmente cansado de ver como te haces la victima para todo y entre mas jodido estés, en vez de pelear para salir del hoyo mas te haces la víctima y el ofendido.

Otra cosita, ¿En serio crees que la situación y futuro del país esta en manos de quien lo gobierne? me lleva la chingada, por eso no avanzamos MEXICO ERES TÚ, no el gobierno!!!

Ni los pendejos incompetentes e hipócritas del PAN, ni los mentirosos arrastramasas populistas del PRD y mucho menos los rateros y metirosos del PRI, harán que tu vida sea mejor, ninguno de estos políticos será un buen gobierno para nuestro país, quienes mejor pueden sacarlo adelante son ustedes raza, ciudadanos normales pero con los pantalones suficientes para pelear por los sueños del pueblo mexicano.

Me da lastima verte como dices que la riqueza en México no se Distribuye bien, !!La riqueza no se distribuye, cabrón!!, se gana con trabajo e inteligencia ¿o que, no puedes?

Trabaja con entusiasmo, deja de hacer las cosas a medias... pero sobre todo ESTUDIA. LEE!! no te quedes con el contenido digerido que te dan en la televisión, investiga.. Los chinos van para arriba como potencia no porque sean muchos, sino porque ESTUDIAN, 8 de cada 10 profesionistas son ingenieros que desarrollarán tecnología. Los japoneses no tienen petróleo ni recursos naturales más que cultivos de arroz, cerezas y mucho mar pero están años más avanzados que nosotros porque importan materias primas que transforman en teléfonos celulares, autos, computadoras, etc. Porque a pesar de estar geográficamente enmedio de la nada están sumamente preparados!

"Cada pueblo tiene el gobierno que se merece". Piénsalo pero no dos veces, que no es tan difícil, gente chingona hace gobiernos chingones, no al revés.

Empieza a cambiar México hoy, apaga tu telenovela o el mediocre fútbol y lee un libro... o te da hueva? entonces no te quejes...

Ayuda a quien tengas al lado en lugar de meterle el pie, fíjate primero en tus propios actos antes que en los de los demás.


Atentamente,

El Águila de tu Bandera

PARODIA DESDE EL CENTRO DE TELECOMUNICACIONES TELMEX.

SOLO BAJA EL LINK QUE ESTA EN EL PERRITO.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.


Entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:


'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.'

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración!!!!!!!!!!


Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox 360 y me tiró todas las cervezas!!

pasumadre ....


CASI ME MUERO!!!

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imaginate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es GAY!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tovar era ciego..
Conclusión: Rigo Tovar es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea... yo soy Dios..?
Uhmmm...si Rigo Tovar es Dios.. Yo soy Rigo Tovar !!!
En la madre!!!...soy ciego!!

Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-

Enseñanzas de mi madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO	'¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
Me enseñó RELIGION	'¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!'
Me enseñó LOGICA	'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO	'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa méndigo huevón .'
Me enseñó IRONIA	'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
Me enseñó a SER AHORRATIVO	'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
Me enseñó OSMOSIS	'¡Cierra la boca y come!'
Me enseñó CONTORSIONISMO	'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!'
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD	'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te tragues todo.'
Me enseñó METEOROLOGIA	'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
Me enseñó MESURA	'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA	'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!'
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO	'¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!'
Me enseñó a no tener ENVIDIA	'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
Me enseñó VENTRILOQUIA	'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
Me enseñó principios de Ortodoncia	'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
Me enseñó RECTITUD	'¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!'.

¡GRACIAS MAMÁ!

¿APOCO NO TODAS LAS MAMAS SON ADORABLES?

Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡¡¡¡con una ingada.... desgraciado!!!!, ¡¡¡¡Hay que ver que tacaños que son algunos!!!! ¡¡¡¡Bah!!!!, esta Bueno, ni modo anda, entonces saca el nuestro.


El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se hunde. La familia regia se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Toc, Toc, Toc.
-¿Quién es?
-¡La Cruz Roja!
-¡¡¡¡¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!!!!!


Un regio se encuentra con un amigo:
-Oye, cuñáo, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
-¡No, compadre!, lo que pasa es que esta semana le toca usarlo a mi vieja.


Un regio que está arrancando el papel tapiz de su Casa es visitado por un amigo.
-¿Qué, redecorando la casa compadre?
-No, compadre, es de mudanza.


Un regio está escuchando la radio, decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre AB negativa (muy rara).
El regio,que tiene el mismo tipo de sangre, decide lanzarse a donar. El hombre que necesitaba la transfusión, que NO era regio, agradecido porque le salvó la vida, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey.
El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre.
-Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una. El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo. El regio vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el otro hombre por salvarle de nuevo la vida es una pluma 'Bic'.
Entonces el regio le dice:
-Primero me regalas un departamento, después un Mercedes, y ahora una pluma.
¿Por qué?
-¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!



Un regio está arrodillado en un charco, con las mangas de la camisa arremangadas.
¿Qué hace compadre?
-Se me cayeron cinco pesos y los estoy buscando..
-¿Por cinco pesos compadre?
!No mame! ¡Si se le hubieran caído 500 pesos pues todavía, pero 5 pesos...!
-¡No, compadre, si fueran 500 ya me hubiera tragado toda el agua del charco!


¿Qué hace un regiomontano si tiene frío? Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frío? La enciende.



¿Qué diferencia hay entre un regio que con la edad se queda calvo, y cualquier otro mexicano al que le sucede lo mismo?
-Que el otro se compra un bisoñé y el regio vende el peine.


En plena luna de miel ella le dice a él:
-Mi amor, ya no quiero ir a Europa
Él le contesta: -¡Cállate y sigue nadando!



Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice:
- ¿Por cuánto me llevas al aeropuerto? - 80 pesos.
- ¿Y las maletas?
- Esas te las llevo gratis.
- Entonces llévame las maletas, ¡yo me voy caminando!



Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción. - Sí señor. Dígame ¿cuál es? - Murió Mi Vieja.
- Señor, ¿cómo va a poner 'Murió mi vieja', así nada más? !Póngale algo más, la tarifa es igual por 3 o por 6 palabras!!
-OK, entonces ponga: 'Murió mi vieja , vendo Volkswagen '69'.



Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice:
-Vamos a ver quién aguanta la respiración debajo del agua por más tiempo, el que salga primero paga el desayuno.
-Los otros dos aceptan el reto.
Al día siguiente en todos los periódicos del país aparece como encabezado de primera plana: 'Mueren tres Regios ahogados'

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
2. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
3. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
4. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
5. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!
6. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
SALUDOS...
El ingeniero....
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por suhonestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en elmontón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamientoinmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer lasmiserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aireacondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equiposelectrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimientopredictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios,termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
'¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,
Aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equiposelectrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

'¿Qué?, ¡¿QUÉ?!¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí unIngeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!'.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándemelo o......¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

Y ella una verdadera zorra. XD.